Получите свою карту

---

30.11.2012 в 01:51

Пишет  kertiana:

Пишет  Просто Аноним:

19.11.2012 в 02:23

343 слова.

Рекламная пауза Кэртианы. Сценарий.

Ролик 1.
Камера берет крупным планом озадаченного Дикона.
- Ваша дама постоянно падает в обморок?
Дикон грустно кивает. На заднем плане в кресле возлежит Катарина без сознания.
- Вам поможет нашатырь!
Дикон сует королеве под нос ватку с лекарством, она морщится и приходит в себя.
- Нашатырь! Больше никаких уходов от разговора.

Ролик 2.
Грустный Алва рассказывает о своей жизни:
- Раньше король доверял мне самые сложные задания, я был непобедим в сражениях и неотразим для женщин. Но потом моя жизнь изменилась. Выходцы сказали, что я должен спасти Талиг, и я упал в дыру.
Тревожная музыка, темный экран.
Голос за кадром: Решение есть! Антиглюк! Если вас куда-то зовут выходцы – примите Антиглюк, не теряйте связи с реальностью.
Рокэ весело убегает вдаль по ромашковому полю.

Ролик 3.
- Адмирал, вы устали, вас мучают раны?
Общий план унылого больного Кальдмеера.
- Просто пейте вино! Вино благотворно влияет на ток крови, иммунитет, обладает тонизирующим и болеутоляющим действием, снимает стресс, улучшает настроение.
Радостный Вальдес протягивает Олафу бокал. Кальдмеер улыбается.

Ролик 4.
- Вы проигрались в кости? Над вами издевается ваш эр? Королева не обращает на вас внимания?
Грустный Дикон бродит туда-сюда.
- Обращайтесь в службу психологической поддержки будущих убийц имени Августа Штанцлера! Служба психологической поддержки имени Штанцлера, ювелирные украшения каждому посетителю.
Дик зловеще улыбается, его руки в крови.

Ролик 5
В кадре - Леопольд и Леонард Манрики.
- Вы рыжий и вас все дразнят? Не можете улучшить свое положение в обществе? Тогда наше предложение - для вас. Новая краска для волос "Мимикрия". Никто никогда не узнает, что вы - Манрик.
Леопольд становится блондином, а Леонард - брюнетом.
- Двенадцать стойких оттенков, стопроцентное закрашивание рыжины.


Ролик 6.
Крайне унылый Робер выглядывает из-за спины развеселого Альдо в белых штанах.
-Ваш сюзерен бесит вас? Неразумно правит страной? Обижает вашу возлюбленную? Подарите ему нового коня и забудьте о своей проблеме! Питомник неуравновешенных копытных имени герцога Алвы. Ваш враг будет разбит!
В кадре несколько мимимишных жеребят.

Ролик 7.
Раскадровка Валентина на дуэли, на суде, спасающим Алву из тюрьмы, участником бешеного слэша. Главный герой стабильно невозмутим.
- Новые транквилизаторы «Придд». Придд! Смотри на жизнь с покерфейсом.

URL комментария

@темы: прикол

---

18.11.2012 в 06:27

Пишет  Yuujin:

Хеталия - не Хеталия, но про Россию же!)))

16.03.2012 в 14:23

Пишет  Near Dandelion:

[... Про Россию - мать вашу! ...]

15.03.2012 в 19:42

Пишет  N.K.V.D.:

Второй заход апстену - эРэФия

15.03.2012 в 04:46

Пишет [J].Severatrix.[/J]:

прА рАдную РАсиюшку...

НАЗВАНИЕ СТРАНЫ

Российская Федерация - многабукаф из официальных источников. Будучи немногим ленивее поляков, русские вспоминают о нем изредка, по праздникам, особенно под Новый Год, когда президент страны радостно напоминает о существовании этой самой Федерации. Однако навязывать эти многабукаф власти не спешат, знают, что если народ переименует Федерацию в Педерацию - останется только влезть на броневик и вещать про октябрьскую декабрьскую революцию.

дальшО очень многА букаФФ

Рашка - питая исключительно нежную любовь к братьям-славянам, русские не упускают возможности проехаться и по своей отчизне, это у нас даже превратилось в национальный спорт. Спорт крайне шовинистический, ибо участвовать в забегах могут исключительно русские, и любой иностранец, решивший вякнуть про "кровавый тоталитарный режим", тут же будет бит в морду. Мораль: чтобы объединить русских, надо много и громогласно вещать из уст Скандализы и Клинтон про ужасную Россию. Вопрос: Кремль уже купил Запад?..
Эта страна - мем либералов всех мастей. Они настолько ненавидят Россию и аборигенов, что брезгуют даже названием. Аборигены радостно потирают лапки: грязные уста либерастов не марают СВЯТОЕ.
Русь-матушка - поэтический образ России в сердцах народа. Является святым и неприкосновенным, обсмеиванию не подлежит. Хеталия-куны ловят много лулзов, обращаясь к брутальному мужику Брагинскому "Россия-матушка", впрочем, у родственных хохлов та же фигня, вид сбоку - Киев-мать-городов-русских. Из чего следует вывод: с гендерной принадлежностью проблемы не только у либерастов.
Империя Зла - жесткий троллинг от Рейгана. Был тут же нейтрализован фразой "Империя очень зла", однако прочно закрепился как на Западе, так и на Восточном фронте - если демократов привлекает яркая образность названия, то русские строят глаза сердечками на слово "Империя". Вывод: эту нацию демократией точно не спасешь...
Восточный фронт - если во времена Второй Мировой под фронтом понимались театры военных действий на востоке СССР (в том числе Украина и Белоруссия), то теперь сие наименование гордо носит одна Россия. Непонятно, что этим хотят сказать демократы: то ли в их представлениях у нас постоянно идет борьба за жизнь/против Путина, то ли местный быт ничуть не изменился со времен ВОВ - землянки, подбитые танки и "Мессеры" пачками. Или нам кагбэ намекают на то, что война еще не закончилась, просто наступило затишье. В отличие от "Империи Зла", Восточный фронт активно используется в западной прессе, что кагбэ намекает вдвойне.
Необъятная - Россия огромна. Россия очень огромна. Россия настолько огромна, что может по праву считаться частью света: она расположена в 9 часовых поясах, граничит с 18-ю государствами, в длину составляет ~10 000 километров, в ширину ~6000 км. Чтобы на поезде пересечь Россию из Питера до Владивостока требуется около недели. Европа и Япония писают кипятком от зависти, Штаты давно заявили, что это просто возмутительно - для одной страны иметь столько территорий. Русские же довольны: есть, где развернуться.

ФЛАГ

Русским, по широте души, всего мало, поэтому у нас аж три флага:

Триколор, имеющий стопиццот трактовок и цветовых извращений: официально оттенки синего и красного не конкретизированы. Самым популярным объяснением цветам является шо у голландцев увидели, то и скоммуниздили ""Белые" и "красные" дерутся, "голубые посередине"", что как нельзя лучше отражает политические реалии Империи Зла. Романтики вещают про "веру, надежду, любовь", а исторически подкованные - про "Веру, Царя и Отечество". Остальные изгаляются в меру своего чувства юмора.
Красное Знамя перешло по наследству от Советов вместе с названием "Империя Зла". Невозбранно используется как коммунистами и ностальгирующими, так и новоявленной патриотичной молодежью. По совместительству является одним из символов Победы, из чего следует вывод, что Знамя долго не будет спущено - пока жива гордость за эту самую Победу.
Черно-желто-белый флаг made in Российская Империя. В наше время стал стягом националистов-имперцев, мелькает где ни попадя, даже там, где его увидеть ну никак нельзя по логике вещей. Впрочем, умом Россию не понять, так что все пучком.

ГЕРБ

Положил начало русской традиции переть все, что плохо лежит. В буквальном смысле православно позаимствован у Византии, впоследствии обзавелся тремя коронами на две головы, что породило трактовку "Одна голова на Восток, другая на Запад, а своей нету", что кагбэ объясняет извечные метания русских из крайности в крайность. Искать золотую середину (третью корону), конечно, скучно, поэтому если вы слышите жалобы русских на то, что у нас все не так, как у людей - знайте, они вам просто хвастаются. К слову, пожаловаться на жизнь у русских так же является национальным спортом, что ни разу не отменяет предыдущее утверждение.

ГЕОГРАФИЯ

Нерезиновая - таки столица, из-за ФГМ и ЧСВ власть имущих превратившаяся в проститутку городов русских. Славится Кремлем, зоопарком из гламурной элиты и пробками. Попавшие туда быстро приобретают персональное ЧСВ космических масштабов, мнят себя небыдлом и искренне убиваются над "этой пропащей страной", что подтверждает тезис "Москва не Россия".
Санкт-Петербург - как уже говорилось выше, русским всего мало, поэтому и столиц у нас две: одна простая, другая с блэкджеком и шлюхами. Простую ласково зовут Питером, по старой памяти еще и Ленинградом, нежно любят и всячески гордятся - ибо хоть и столица, но культурная. Если у Москвы имеется гламурная тусовка, то Питер обходится куда более кошерной Кунсткамерой, хотя есть московские экземпляры, которые не грех бы в эту Кунсткамеру отправить. Желательно, уже основательно дохлыми.
Мурманск - по мнению американцев очень суровый город ВНЕЗАПНО в Западной Сибири, где ужасно низкие температуры аж в -10 градусов.
Рязань - филиал Мичурина, известен глазастыми грибами, отчего Амстердам рыдает кровавыми слезами и убивается об стену.
Тула - поставщик танков и самоваров. Иногда танко-самоваров и самоваро-танков. В комплекте к каждому полагается боезапас из пряников, что дает суровым тульским мужикам +10 к няшности.
Челябинск - филиал Чака Норриса, эталон былинной суровости и легенда всея Рассеи.

Волгоград

Сталинград - гордость, честь и достоинство, символ звезденящего душу пиздеца и стойкости. Является нарицательным, известен как по эту сторону фронта, так и далеко на Западе - сражения на Волге так впечатлили немцев, что аж до сих пор не отпускает. Что примечательно - именно здесь стоит статУя "Родина-мать", что вдвойне намекает на уровень респекта и уважухи, возникающих у аборигенов при одном упоминании Сталинграда.
Иркутск - "Середина земли" (тонкий троллинг Нерезиновой) и "Город погибших самолетов" (лидер в мире по количеству авиакатастроф на душу населения). Единственный в мире город, которому придумали персональное геральдическое животное: хищного саблезубого бобра.
Оймякон - один из центров холода земли. Температура здесь может упасть до -67, а -30 почитается за хорошее потепление. Наводит ужас на иностранцев, тень ледяной славы падает на всю Россию, из-за чего Восточный фронт считается круглогодичной снежной равниной, где вместо воздуха - жидкий азот. После очередного закидона Москвы народ дружно предлагает перенести столицу именно сюда, Кремль пока упорно сопротивляется.
Смоленск - польская Голгофа.
Урал - вся таблица Менделеева, облеченная в горный массив, Господом Богом за какие-то заслуги посланная России. Помимо полезных ништяков известен своим малахитом, Уралмашем, а так же имеет персональные мемы "Кыштымский карлик" и "Перевал Дятлова". Является еще одним объектом лютой ненависти и зависти от Европы, а Уралмаш по суровости населения догоняет Челябинск.
Байкал - крупнейший озерный источник пресной воды, уникальное природное чудо и снова объект зависти, на этот раз всего мира.
Курилы - предмет перманентных срачей с Японией. Япония громко негодуэ, мир возмущенно спрашуэ, пошто Россия жмотится - и так территорий дофига, а тут каких-то вшивых три острова требуют, что, жалко, что ли? Россия гордо отвечает, что территорий дофига потому, что задаром не разбазаривает (Крым - отдельная песня), а вообще там добывают жутко ценный рений, поэтому терять еще один источник дохода Необъятная банально не желает. Более того, сдача японцам островов грозит сдвигом границы по Охотскому морю, что автоматически отдаст самураям львиную его долю - не айс для наших рыбаков. К слову, по мнению канадцев, Охотское море является акваторией ВНЕЗАПНО Антарктики. Вывод: у нас в России не просто ВСЕ не так, у нас даже география альтернативная!
Кавказ - мина замедленного действия под жопой у страны. На весь мир был прославлен не столько войной в Грузии, сколько реакцией аборигенов штата Джорджия в США, в диком ужасе заваливших мешками с песком все дороги (!!!) и ждущих, когда на горизонте объявятся русские танки (война же). Аборигенам и в голову не пришло, что русские танки по дорогам не ездят принципиально, не говоря уже о такой простой мысли, как глянуть на карту и найти границы Необъятной.

НАСЕЛЕНИЕ

Москвичи - эталонное небыдло всея Рассеи. Московскую прописку почитают за высшее благо и сертификат богоизбранности, на всю остальную страну смотрят как на деревню, которой только царя-батюшку и водку подавай. Страшно нелюбимы как соотечественниками, так и братьями-славянами, молятся на Штаты и Европу и вообще мнят себя продвинутыми и креативными.
Сибиряки - из всех русских традиционно считаются наиболее адекватными, бо в Сибири перманентные пиздец и жопа, и особо не забалуешь. Что, впрочем, не мешает сибирякам увлеченно мериться пиздецами (особенно дорогами, перепадами температур, наводнениями, землетрясениями и прочими прелестями), а так же принимать активное участие в дружественных интернет-срачах. По генофонду это потомки ссыльных и тех упоротых отморозков, которые за царя и по халявные земли ринулись осваивать местные просторы, так что вопрос об адекватности сибиряков открыт.
Оппозиция - зоопарк протестующих против царя-батюшки. В разные годы оппозиция зажигала с переменным успехом: декабристов частью казнили, частью сослали в Сибирь, большевикам удалось дорваться до власти аж на 70 лет, а современные "болтные" или "белоленточники" выступили с таким феерическим маразмом, что Россия, в ужасе схватившись за голову, впервые за сотни лет кинулась морально поддерживать действующего князя. Ситуация усугубилась тем, что активистами оппозиции в большинстве своем стали москвичи - от получившегося цирка страна убивалась фейспалмами и сползала под столы, Запад ликовал, но недолго, ибо "настоящих буйных мало, вот и нету вожаков". Продолжение, однако, следует, ждем-с.
Царь-батюшка - каким бы ни был продвинутым и двинутым мир, русские обязательно сотворят себе царя, с которым будут сопоставлять Россию в целом и себя в частности. Это неизбывная черта менталитета, вызывающая вой и словесный понос от либерастов, оппозиции и прочих дрочеров на Европу. Впрочем, стремление заиметь себе царя-батюшку характерно не только для русских: с поправкой на национальные особенности, белорусы невозбранно заимели себе Бацьку, а хохлы в глубине души мечтают о лихом гетьмане, который и Украину на дыбы, и клятых москалей пинками до границы.
Русеки - имевшие несчастье пересечься с пшеками. Другое дело, что на русский слух кличка "русек" уничижительно не звучит, но всем - особенно ляхам - глубоко пофиг.
Шурави - с арабского значит "советский", во время войны в Афганистане так назывались советские солдаты. Нынче шурави называют всех русских, причем, что удивительно, с оттенком уважения.
Рюсся - пламенный привет от финнов, пренебрежительное подражание нашему самоназванию. Пшеки остались с носом: у финнов вариант обиднее.
Раски (Ruski) - еще один вариант обстебывания самоназвания, на этот раз от цивилизованной Европы и США заодно.
Красные - несмотря на то, что Советы бесславно сгинули аж 20 лет назад, их слава еще долго будет будоражить умы демократов. Под "красными" обычно понимают армию российскую, но по желанию могут обозвать и всю нацию в целом, ибо по признанию самих демократов (в частности, канадцев), до сих пор красный цвет ассоциируется именно с Россией.

СТЕРЕОТИПЫ О РОССИИ

Тысячи их!..
Краткий обзор наблюдений с инофорумов
Те же яйца, вид сбоку
Высокохудожественный бред про Мордор и Красную Армию

АФОРИЗМЫ ПРО РОССИЮ

Десятки тысяч:
Раз подборка
Два подборка

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ ВКУСНЕНЬКОЕ НА ЗАКУСЬ

Петровские матерные загибы
Перевод с русского на русский в боевых условиях
Американская Энциклопедия Драматика о войне в Грузии (перевод с форума Урсы)
Угадай страну по фотографии

---

Другой взгляд

У Лукоморья труп зеленый. О чем на самом деле рассказывается в добрых детских сказках.

«Но ведь все народные сказки такие милые, добрые и невинные!» — скажет большинство, но только не участники Недетских сказок, мы то с вами давно знаем что к чему. Но, как говорится, повторенье — мать ученья.

После того как в эпоху Просвещения сказки тщательно выстирали и кастрировали братья Гримм и Шарль Перро, после того как их окончательно добил Уолт Дисней — они да, очень милые. Оригинальные же, необкорнанные версии этих всеми любимых сказок чаще всего выглядят совсем, совсем иначе.



***
Красная Шапочка.
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.

***
Гензель и Гретель
Древний сюжет про детей, потерянных в лесу, обрел новую жизнь в самом начале XIV века, во время Великого голода 1315–1317 годов. Три года чудовищных неурожаев, вызванных продолжительными заморозками, унесли примерно 25 процентов населения Северной Европы. В городах и деревнях процветал каннибализм. И именно тут появились Жанно и Марго (или Гензель и Гретель в немецком варианте).
Версий сюжета много, но самая популярная заключалась в том, что отец и мать, помирая от голода, решили съесть своих детей. Дети, услышав, как родители точат ножи, помчались в лес — пере­ждать там, пока папа с мамой от голода умрут. По дороге мальчик бросал камушки, чтобы не заплутать. Просидев какое-то время в лесу, дети тоже стали изнывать от голода и тихонько прокрались обратно к дому. Там они услышали разговор родителей, которые раздобыли где-то немножко хлеба и теперь печалились, что хлеб-то для подливки есть, а вот непослушное мясное блюдо от них ускользнуло. Дети стащили кусок хлеба и опять подались в чащу. Но теперь мальчик отмечал путь крошками, которые тут же склевали тоже обезумевшие от голода птицы. Доев хлеб, дети решили было помирать — и тут они вышли к домику, сделанному из хлеба! А окна даже были выложены пшеничными лепешками! Дальше все идет по уже знакомой нам колее. Но в конце дети радостно возвращаются домой, неся с собой не только мешки свежего хлеба, но и хорошо зажаренную ведьму. Так что родителям теперь не нужно есть своих детей. Все счастливы, все обнимаются. С течением времени сказка видоизменялась. Голод в качестве основного персонажа все же остался, но родители теперь просто избавляются от лишних ртов, отводя детей в лес. Домик превращается в пряничный, ибо маленьких слушателей нынче хлебом к ведьме уже не заманишь, а изжарившаяся ведьма так и остается в печи, не попадая на семейный стол.

***
Белоснежка
В системе классификации сказочных сюжетов Аарне — Томпсона Белоснежка идет под номером 709. Это одно из известных повествований народной сказительницы Доротеи Виманн, записанное Гриммами и изрядно ими смягченное, хотя и от гриммовской версии фанатам Диснея станет не по себе.
Ну, во-первых, Бело­снежку, падчерицу царицы, тоже собирались съесть — как без этого в сказке-то? Мачеха потребовала от слуги, чтобы он, придушив надоедливую девицу, принес в царскую кухню ее легкие и печень, которые и были поданы в тот же день на веселом званом ужине в замке (потроха оказались оленьими, ибо слугу девица подкупила своей красотой и молодостью). Бело­снежка оказывается в плену у семи горных духов, которым тоже нравится ее красота — настолько, что они решают оставить девушку у себя. После смерти Белоснежки от отравленного яблока гроб с ее телом выставляется на горе, и там его видит проезжавший мимо королевич.
Далее Гриммы с некоторой заминкой пишут, что королевич пожелал забрать мертвую девушку к себе, потому что она выглядела как живая и была очень красивой. Не будем думать о королевиче плохо — может быть, он, в отличие от возлюб­ленного Спящей Красавицы (см. дальше), просто собирался честно и благородно выставить ее в краеведческом музее. Но пока он торгуется с гномами за право выкупа тела, его слуги роняют гроб, мертвая девушка падает, кусок яблока вылетает изо рта девицы — и все живы и счастливы. Ну, кроме мачехи. Потому что царице на ноги надели раскаленные железные башмаки и заставили ее плясать на горящей жаровне, пока она не умерла.

***
Спящая Красавица
Ага. Конечно, поцеловал он ее... Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XII–XIII векам, все происходило иначе. И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, еще один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат. Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился. После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней — мальчиком и девочкой. Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу. Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке. Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие. Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты. Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре. Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье. Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что лучше будет отправить на костер старую жену. А детей, оказывается, спас повар.

***
Рапунцель
А тут вообще все крайне невинно. Единственное, считай, отличие диснеевского сюжета от оригинальной версии, записанной Гриммами, в том, что никуда Рапунцель с принцем не убегала. Да, он лазил в башню по ее косе, но вовсе не с целью жениться. И Рапунцель тоже не рвалась в пампасы. На свободу она весьма оперативно отправилась, когда ведьма заметила, что корсет красавицы перестал сходиться в талии. (В немецких деревнях, где многие барышни работали служанками в зажиточных домах, этот сюжет был не столь уж сказочным.) Ведьма остригла Рапунцель, а принц в наказание был оставлен колдуньей без глаз. Но в конце сказки все у них отрастает заново, когда слепо блуждавший по лесу принц наткнулся на своих детей-близнецов, которые искали пропитание для голодной и несчастной Рапунцель.

***
Золушка
Над сюжетом сказки «Золушка» Шарль Перро поработал особенно старательно, тщательно вычищая из него всю мрачность и всю тяжелую мистику. Так появились феи, принцы Мирлифлоры, хрустальные башмачки, кареты-тыквы и прочая красота. А вот братья Гримм записали за народной сказительницей Доротеей Виманн версию, которая была куда ближе к народному варианту этой сказки.
В народном варианте Золушка бегает просить платья для балов на могилу матери, которая встает из гроба, чтобы нарядить дочурку (Гриммы, подумав, все же заменили маму-зомби на белую птичку, которая подлетала к могиле со свертками в зубах). После балов девушка сбегает от принца, который хочет не столько жениться, сколько немедленно размножаться. Девушка взбирается то на грушу, то на голубятню. Принц топором рубит все эти возвышенности, но Золушка как-то ухитряется скрыться. На третьем балу принц просто приклеивает прыткую красотку к лестнице, залив ту смолой. Но Золушка выпрыгивает из золотых туфелек и, вся в смоле, опять уносится, спасая свою честь.
Тут принц, окончательно ополоумев от страсти, решает выманить барышню обещанием жениться. Пока Золушка размышляет, можно ли верить его словам, пусть и объявленным на все королевство, принц начинает курсировать с туфельками. Старшая сестра отрезает себе пальцы ног, чтобы влезть в туфельки, но сильно хромает в них и теряет по дороге. Младшая сестра отрезает себе всю пятку и идет достаточно ровно, однако белые голуби раскрывают принцу и его свите обман. Пока сестры бинтуют кровавые обрубки, появляется Золушка и, вытряхнув кровь из туфелек, надевает их.
Все в восторге, принц и Золушка едут жениться, а белые голуби выклевывают ее сестрам глаза, за то что они заставляли Золушку убирать в доме и не пускали ее на бал. И теперь сестры, слепые и почти безногие, ползают по городу и просят милостыню, радуя этим сердце Золушки, живущей с красивым принцем в уютном дворце.

***
Баба-Яга, костяная нога
Самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей. Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках. Вплоть до XIII–XIV веков, а кое-где и дольше, аж до XIX века, на наших лесных территориях покойников хоронили в домовинах — «избах смерти». Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей. Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом. В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками. Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению. И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать — надолго.

***
Маша и три медведя
Сейчас мы воспринимаем рассказ про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше. И тут мы в корне неправы. Именно «Три медведя» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом — это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор.
Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году). В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином. Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути:
«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели».
А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса.

Почему фея из "Красавицы и чудовища" превратила принца в монстра? Пикантные подробности.
Что на самом деле случилось с детьми из Гамельна?
Кого из сказочных персонажей от злости разрывает на части?
Это и многое другое можно прочесть вот тут —-> vk.com/topic-5525830_29479306

@темы: сказки

---

Тест

Пройти тест Роршаха

Йа шиза)))

@темы: тест

---

18.07.2012 в 20:53

Пишет  metallangell:

ох, мама, почему я не анимашка....

18.07.2012 в 17:06

Пишет  Eriol Lhug:

17.07.2012 в 23:56

Пишет  Amaltiirtare-the-Witch:

Ах, если бы мечта моя сбылась...
и в мультиках бы были вот такие вот герои....
*я бы стала яойщицей еще лет эдак в 7*

17.07.2012 в 22:37

Пишет  Gatanio:

Disney.

11.07.2012 в 06:42

Пишет [J]Shinigami Kai[/J]:

Антропоморфы.

Эти рисунки восхитительны! За основу своих работ ~chacckco чаще всего берет персонажей студии Дисней, изображая их в антропоморфной (человекоподобной) форме, но сохраняя характерную им мимику и черты, оставляя знакомых героев столь же узнаваемыми.

Другие работы.

Галлерея автора.

@темы: картинки

---

@темы: прикол

---

Тесты

Таро Ведьм

@темы: тесты

---

Руны

Золотые таблички Óдина от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

@темы: тесты

---

Магия знака

Узнайте про магию вашего знака
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: зодиак, тесты

---

Возрождение

Что помогает возродиться вам?
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: тесты

---

Лошадка)

А что подарит ваша лошадь?
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: тесты

---

Ахах)

@темы: ГП, прикол

---

Пословицы

Пословицы и поговорки научным языком.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

@темы: прикол

---

Забавно)))

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

@темы: зодиак, прикол

---

Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке?
Или всем скопом пойти в голубые?

@темы: прикол

---

Забавно)))

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.

@темы: прикол

---

31.05.2012 в 09:47

Пишет  Селена Агатсума:

Психодел)

31.05.2012 в 03:29

Пишет  Unsinkbar:

!!!

30.05.2012 в 20:15

Пишет  Сумия Сакамото:

украдено

30.05.2012 в 19:21

Пишет  VID- man:

Страшные картины.
Эти картины реальны, никакого фотошопа. Висят у какого-то испанского богача. Когда проходишь мимо, угол обзора изменяется и вы видите на них изменённое изображение. Принцип тот же, что и у «стерео» открыток и календариков, популярных в СССР.

Остальные страшилочки :3

@темы: прикол

---

18.07.2012 в 16:52

Пишет  Селена Агатсума:

Ахахаха, дубль 2))

16.07.2012 в 22:56

Пишет  Riddle_Ice:

Если бы Сириус был Пожирателем-2

@темы: ГП, прикол

---

09.05.2012 в 23:50

Пишет  Селена Агатсума:

Ах... мечты-мечты))))
Давно я так не смеялась))

09.05.2012 в 13:42

Пишет  Riddle_Ice:

Если бы Сириус был пожирателем

утащила отсюда

@темы: ГП, прикол